KEDVES KATANING TAGOK KÉRÜNK MINDENKIT HOGY ÜZENŐFALÁN ÉS PRIVÁT ÜZENETEIBŐL AZ 1 HÓNAPNÁL 

RÉGEBBI ÜZENETEKET ÉS KÉPEKET   KITÖRÖLNI SZÍVESKEDJETEK  HOGY NE TERHELJÜK TÚL AZ OLDALT.   A SAJÁT OLDALON LÉVŐ KOMMENTEKTŐL JOBRA EGY PICI PIROS +  OTT TÖRÖLHETŐ.

Kedves Barátaink ! A Faliujságon lehet üzenni egymásnak. A Körpanoráma csoportban is lehet nézni Tévé műsort és sok szép tájat is nézni.Kellemes időtöltést kivánunk Mindenkinek!

Kedves Barátaink! ÚJDONSÁG  A NING RÉSZÉRŐL.       !!!

 Ez egy zárt közösség oldal ,ahol   2010. óta a szabadidejét szeretetben,békességben együtt töltő csapat értékes Tagjává váltunk. AZ OLDAL  nem  FIZETŐS  Ezért kérek mindenkit aki velünk akar maradni hogy hivja meg barátait az oldalra .

Kivánunk mindenkinek kellemes idötöltést az oldalon.

                                !                                          


Mennyire fontos a szerelem

Egyszer volt hol nem volt egy nagyon régi időben,
 volt egyszer egy sziget,
amelyen az emberek összes érzelme lakott.
A jó kedv, a szomorúság, a
tudat és mint minden más érzelem, a szerelem is.
Egy nap közölték azérzelmekkel,
hogy a sziget el fog süllyedni.
Így hát az érzelmek fogták magukat,
felszerelték a hajóikat és elhagyták a szigetet.
Csak a
szerelem akart az utolsó percig maradni.
Mielőtt elsüllyedt volna a
sziget, a szerelem végre segítséget kért.
A gazdagság ment el egy Luxushajóval.
A szerelem megkérdezte:
- "Gazdagság, el tudnál engem vinni ?" -
"Nem, én nem tudlak elvinni.
A hajóm tele van arannyal és ezüsttel..
Itt neked nincs helyed."
Így hát megkérdezte a szerelem a büszkeséget,
amelyik szintén egy nagyon szép hajóval haladt el előtte.
- "Büszkeség, kérlek szépen, elvinnél engem?"
- "Szerelem, én sajnos
nem tudlak elvinni," mondta a büszkeség,
"itt minden tökéletes, te
megrongálhatnád a hajómat"
A szerelem megkérdezte a szomorúságot, aki
elment mellette.
- "szomorúság, el tudnál engem vinni?" -
"Oh,
szerelem," mondta a szomorúság "én annyira szomorú vagyok,
hogy egyedül akarok maradni."
A jókedv is elment a szerelem mellett,
de ő annyira jól érezte magát,
hogy nem is halotta hogy a szerelem hívja öt.
Hirtelen azt mondta egy hang:
- "gyere kedves szerelem, én elviszlek téged."
Egy öreg beszélt.
A szerelem annyira hálás és boldog volt,
hogy egészen elfelejtette megkérdezni az öreg nevét.
partra szálltak az öreg elment.
A szerelem észrevette, hogy nagyon sokat köszönhet neki
és megkérdezte a tudást. -
"Tudás, meg tudod nekem mondani,
hogy ki segített nekem ?"
- " Az idő volt az." mondta a tudás.
- "Az idő?"
kérdezte a szerelem.
Miért segített nekem az idő?"
a tudás erre azt felelte:
- "Mert csak az idő érzi,
hogy mennyire fontos az életben a
a SZERELEM

 
MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com

Mennyire fontos a szerelem első látásra?

A hirtelen fellángoló, első látásra való szerelem és az igazi szeretet között óriási különbség van. Ha nem lenne ekkora eltérés, nem érne véget olyan sok párkapcsolat néhány év elteltével – vallják a szakértők.

Szeretni és szeretve lenni – a közhely az emberi lét természetes velejárója, szeretet nélkül egész egyszerűen elképzelhetetlen az élet – hogy a közhelyeknél maradjunk. „A szeretet ugyanakkor nem csak egy olyan érzés, amely csak úgy hébe-hóba ’magától’ ránk jön, hanem úgy is kialakulhat, ha tudatosan döntünk róla” – mondja Volker Rudolph pszichoterapeuta, aki szerint a szeretet olyan, mint egy festmény: „ha valaki egy képzőművészeti alkotást akar létrehozni, annak először meg kell tanulnia festeni.” A szakember nézete szerint ez azt jelenti, hogy a festmény egy – amúgy – nem túl csinos modell esetén is lehet remekbe szabott, azaz „ha már tudjuk, hogyan kell szeretni, akkor már egyből nem is olyan fontos, hogy a legmegfelelőbb partnert találjuk meg” – fogalmaz provokatívan Rudolph.

Christian Thiel, párkapcsolati tanácsadó másképpen látja a jelenséget, ám nem közelíti meg sokkal romantikusabban a kérdést, mint kollégája: „sokan azt gondolják, hogy ha eljön a nagy szerelem ideje, akkor a párkapcsolatnak másra nincs is szüksége. Ez nem így van. A hosszú távú, jól működő párkapcsolathoz az is elengedhetetlen, hogy a két fél személyisége összepasszoljon” – mondja Thiel. Ebben lehet is valami – legalábbis a statisztika ezt támasztja alá: nagyjából minden második házasság válással ér véget, s napjainkban az emberek egynegyede hosszú távon is szinglinek számít.

Hogyan választunk?

fontos a szerelemA párválasztás lélektana egyszerűbb, mint gondolnánk. „Lehetséges partnerünket ellenkező nemű szülőnk mintájára választjuk ki – a lányok apjuk, a fiúk anyjuk mintájára” – részletezi Rudolph, aki praxisából számos olyan esetet tud felsorolni, amikor az alkoholista apa lánya a párválasztás során olyan férfit választott tudat alatt, aki apjához hasonlóan alkoholizmusban szenved. Arra is számos példa van, hogy azok a nők, akiknek édesapja sohasem ért rá gyerekeivel foglalkozni és akik érzéseiket kevésbé tudták kimutatni, olyan férfival kötöttek végül házasságot, akik szintén kevésbé voltak emocionálisak. Ők nagy arányban követték el azt a hibát, hogy meg akarták változtatni férjüket, hogy gyermekkorukból származó sebeiket begyógyítsák. „Amikor megkérdeztem az érintett nőket, miért nem egyből olyan férfit választottak, aki érzéseit megfelelően ki is tudja mutatni, azt válaszolták, hogy az ilyen férfiak eléggé unalmasak” – meséli Rudolph.

Az ilyen jellegű – ellentmondásosnak tűnő – eseteket Thiel is ismeri a gyakorlatból: éves szinten több mint száz szinglinek ad párkapcsolati tanácsokat csoportos workshopok vagy fogadóórái során. „A hozzám fordulóknak azt igyekszem megmutatni, hogyan találhatják meg a számukra megfelelő és leginkább hozzájuk tartozó partnert, hogy tudják felismerni, hogy valaki illik-e hozzájuk még azelőtt, hogy igazán beleszeretnének valakibe és az első szexuális együttlétre sor kerülne” – mondja a szakértő, aki azt vallja, hogy a hormonok és a hirtelen fellángoló érzések teljesen összezavarják az egymás megismerésének folyamatát.

A rossz szokások megismerése is fontos

A szakemberek azon a véleményen vannak, hogy az a szerencsés, ha a párkapcsolat kezdetén az ismerkedési szakasz minél hosszabb. Életszagú szituációkban sokkal többet tudhatnak meg egymásról, mint klasszikus, mesterkélt randikon. Ha a nő kirándulásra hívja új barátját, de az csak az orrát húzza az invitálásra, már sejthető, hogy a szabadidő eltöltésében mások a szokásaik, s nem biztos, hogy hosszútávon is működőképes a közös jövő.

„Az ismerkedés hosszabbra nyújtásával egyértelműen megmutatkozik, mi a fontos a másik számára, s milyen szokásai vannak. Ebből leszűrhető, hogy a két fél egyáltalán összeillik-e. Mindezt még azelőtt, hogy az első szexuális aktusra sor kerülne, és a hormonok elnyomnák a tényleges benyomásokat” – hangsúlyozza Thiel. Mindez persze úgy is hangozhat, mintha a valamelyik régimódi nagymami tanácsolná, ám a szakértőnek nyomós érvei vannak: „számos fiatal nő van (fiatalként a szakértő a 35 évnél fiatalabbakat aposztrofálja – a szerk.),akik kizárólag a férfiak erotikus kisugárzása alapján döntenek arról, hogy kezdjenek-e vele vagy sem. Természetesen ilyen esetekben sem kizárt a sírig tartó szerelem, ugyanakkor nagy a kockázata, hogy a párkapcsolat egy-két évig tart csupán. A hosszabb idejű ismerkedés megadja annak a lehetőségét, hogy fokozatosan megismerjünk valakit az összes vele járó jó vagy rossz szokással, „heppekkel”, és a hosszadalmasabb megismerés sem zárja ki a „lángoló” szerelmet, csak éppen nem feltétlenül szükséges a „szerelem első látásra”-elvnek érvényesülnie.

Thiel praxisából azt az esetet említi, amikor egyik férfi ügyfelének olyan rögeszméi voltak, hogy a legkisebb mennyiségű felhő láttán is mindenhová magával vitte esernyőjét, s a férfi később egy olyan nővel ismerkedett meg, aki könyveit színük és méretük alapján vásárolta meg. Mindkettejüknek megvoltak a maguk „bogarai”, de egymást alaposan megismerve rájöttek: remekül kiegészítik egymást.

Hollywood torz képet mutat

Sokan azért csalódnak a szerelemben, mert a hirtelen fellángoló érzéseket összetévesztik a szerelemmel és szeretettel. Volker Rudolph szerint a hollywoodi filmek is nagyban hibásak abban, hogy a szerelemről torz képet mutatnak. A hollywoodi forgatókönyvek szerint akkor fejeződik be a sztori, amikor a két főhős összejött: csókok, szex, nagy ívű zene, a kamera eltávolodik, stáblista… „A valódi élet filmje azonban csak ekkor kezdődik” – hangoztatja Rudolph –„a szerelem és párkapcsolat nem csak végletes érzelmekből áll, hanem a mindennapok apróságaiból, kemény munkából, amelyről a rózsaszín filmek semmit nem tudnak” – teszi hozzá a szakértő.

A párkapcsolati tanácsadó szavait olyan kutatások is alátámasztják, amelyekben friss szerelmesek és régóta együttlévő párok vettek részt. A kutatók mágneses tomográfokkal figyelték a közreműködők agyát, miközben partnerük fotóját mutatták nekik. A több év óta párkapcsolatban élők agyának érzelmekért felelős területei aktívabbnak bizonyultak, mint a még csak rövid időt együtt töltők megfelelő agyközpontjai.

A párkapcsolati szakértők mindebből azt a következtetést vonják le, hogy a szerelem több mint egy egyszerű dopamin-töltet, s a párkapcsolatok elején tapasztalható szenvedély egy szoros, szerető kötelékké alakulhat. A szerelem tehát nem feltétlenül úgy kerekedik, mint egy futó nyári zápor; kialakulásához türelem is szükséges, és végül akár happy enddel is végződhet, mint egy rózsaszín nagytotállal végződő hollywoodi mese.

- welt.de -

 

 

A túladagolt szerelem fájdalomcsillapító hatású

 

A kisebb-nagyobb fájdalmakra mostantól teljesen felesleges fájdalomcsillapítót szedni, elég csak az imádott partnerre gondolni, s az agy jutalomközpontja gondoskodik arról, hogy a fájdalom messze illanjon. A mechanizmus úgy működik, mint az ópiumfogyasztás és társai.

A legutóbbi kutatások szerint a szerelem érzésének fájdalomcsillapító hatása nem azzal fejti ki hatását, hogy a szerelmesek figyelme az óriási boldogság közepette elterelődik. A szerelem valójában hasonló hatást produkál, mint a fájdalomcsillapító tabletták vagy a drogok: a szerelem során az agy ugyanazon területei aktiválódnak, mint a fájdalomcsillapító készítmények szedésekor vagy kábítószer-fogyasztáskor – hangsúlyozzák amerikai kutatók.A szerelem

A Stanford University School of Medicine tudósai – élükön Sean Mackey-vel – szerelmes diákok bevonásával végezték el megfigyelésüket: szórólapokkal olyan párokat kerestek, akiknek kapcsolata még az első kilenc hónapban járt. „Tudatosan összpontosítottuk figyelmünket a párkapcsolat e kezdeti szenvedélyes szakaszára.” – magyarázza Mackey– „Olyan résztvevőket akartunk toborozni, akik az euofória állapotában lebegnek, tele vannak energiával, s szinte megszállottság állapotába kerülnek, ha a szerelmükre gondolnak”.

Mackey feltételezése szerint a szerelem e szakasza egyfajta függőségi állapotra hasonlít, s az agy ugyanazon területeit aktivizálja, mint a függőségi mechanizmusok.

A 15 kiválasztott résztvevőnek az volt a feladata, hogy partnerük fotója mellett egy olyan fényképet is vigyenek magukkal, amelyen egy olyan ismerősük látható, akit hasonlóan vonzónak tartanak. A kutatók felváltva mutatták be a résztvevőknek a két képet, miközben tenyerükön egy speciális, magas hőmérsékleten működő készülékkel kisebb fájdalmat okoztak. A tudósok eközben mágneses rezonancia elvén működő tomográffal figyelemmel követték a közreműködők agyi aktivitását. A kutatók azt is tesztelték, hogy a résztvevők figyelme különböző feladatokkal mennyire terelhető el a fájdalomérzésről. Utóbbival csak arról akartak meggyőződni, hogy a szerelem fájdalomcsillapító hatása biztosan nem a figyelemelterelés miatt jelentkezett.

Az eredmények azt mutatják, hogy mind a szerelem, mind figyelem elterelése – az agy más-más részeinek mozgósítása mellett – ugyanolyan fájdalomcsillapító hatásúak, s ezzel együtt sokkal hatásosabbak, mint a pillantás a vonzó ismerős fotójára. Míg a szerelem fájdalomcsillapító jellege az agy alapi területén okoz aktivitást, a tevékenységgel való figyelemelterelés a nagyagy fejlettebb területeit „mozgatja meg”.

- news.de -

 

Létezik szerelem első látásra?

 





A szinglik több mint hatvan százaléka hisz az első látásra szerelemben – iskolai végzettségüktől teljesen függetlenül.

A reménytelenül romantikus első látásra való szerelemben nem csak a kevésbé iskolázottak hisznek. A felsőfokú iskolát végzettek 66 százaléka vallja, hogy igenis létezik a hollywoodi filmbe illő, villámcsapás-szerű jelenség – derült ki egy friss német közvélemény-kutatásból, amely e téren – 9669 megkérdezett részvételével – mindeddig a Szerelem első látásra - illusztrációlegátfogóbbnak számít.

Minden negyedik szingli mondta, hogy már ő maga is beleszeretett valakibe korábban, akivel mindössze egyszer találkozott. A férfiak között gyakoribb a jelenség: 27 százalékuk átélte már a szerelmet első látásra, míg a nők körében „csak” 18 százalék találkozott vele.

- Teljesen mindegy, hogy szórakozóhelyen, buszon, vagy munkahelyen – agyunk villámgyorsan meghozza a döntést, hogy valaki szimpatikus-e számunkra, vagy sem – magyarázza Lisa Fischbach, pszichológus – már három perc is bőven elegendő ahhoz, hogy eldőljön, milyen érzéseink vannak valakivel kapcsolatban.

Tudatalattink ez idő alatt fel tudja dolgozni a másikról kapott információkat: testfelépítését, szimmetriát, mozgást és mimikát, majd ezután jelzi tudatunknak, milyen érzések alakultak ki a rövid idő alatt a nemrégiben megismert személlyel kapcsolatban.

Az viszont, hogy az első látásra egymásba habarodottak hosszú távon is összeillenek-e, csak az alaposabb megismerés dönti el, s azt is el kell ismerni, hogy a hosszú távon is működőképes kapcsolatnak az első látásra való szerelem nem alapfeltétele.

 Forrás: internet

Megtekintések: 185

KATANING TV

OLDAL FORDÍTÓ

TÁMOGATÁS

                 
***

HA TEHETED TÁMOGASD A KATANING OLDALT!

                  KÖSZÖNJÜK!!!

ISTEN HOZOTT!

***






FACEBOOK

MÁR A FACEBOOKON IS MEGTALÁLSZ MINKET! LIKE-OLJ BENNÜNKET OTT IS!!!

Születésnapok

Holnapi születésnapok

ADMINOK

*******

ooo

***

***

***

free counters

***

*******

Profilkártya

Betöltés...

© 2021   Created by Bertalan Katalin.   Működteti:

Profilkártyák  |  Jelentse észrevételét  |  Használati feltételek

***

*** ***